آنقدر زیاد بود که همشو گذاشتم ادامه مطلب ...
یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ? ماهه ساختیم، فلان جا رو ? ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!
*********************************************
از یکی میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ یکی انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچه همسایمونه، ولی همیشه خونه ماست
*********************************************
آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی
*********************************************
آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروشی میزنه. روز اول، یکی میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ یکی شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده!
*********************************************
یکی تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. راننده قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، او یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه اونو رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجو بهش میتوپه که: مرتیکه خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم
*********************************************
یکی رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. یکی یه خرده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟
*********************************************
یکی ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان آقای خامنه‌ای خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. یکی میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رفسنجانی چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. یکی میگه : ببخشید ولی آقای احمدی نژاد چی؟ یارو میگه:باید خواب باشن . یکی میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم
*********************************************
عملیه شب جمعه نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین یکرده که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که
*********************************************
یکی میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره یکی میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار یکی این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده باخودش میگه این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح یکی میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! یکی میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارش به ما بده
*********************************************
بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه میگه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمی‌گیریم. علی میگه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد !
*********************************************
آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاه‌ه ... باز این سیریش اومد!
*********************************************
معلم: الفبای فارسی رو بگو ببینم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفبای انگلیسی رو بگو ببینم. شاگرد: ا – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفبای یونانی رو بگو ببینم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا یه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...
*********************************************
در نیویورک خانم مستر اسمیت رفت پیش وکیل دادگستری و گفت: من میخوام از شوهرم طلاق بگیرم. وکیل گفت: بسیار خوب، مانعی ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهید تا ترتیب کارتان را بدهیم. خانم گفت: زکی! 500 دلار می‌گیرند که او را بکشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟
*********************************************
سه نفر به جزیره آدمخوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در دیگ آب جوش انداختند. کمی بعد در اولین دیگ را برداشتند دیدند اولی از ترس مرده. در دیگ دومی را برداشتند دیدند از ترس بیهوش شده. در دیگ سوم را برداشتند، یکی که توی دیگ بود، در حالی که بدنش را مالش می‌داد گفت: ببخشید روشور دارید؟
*********************************************
شنیدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بیماریش چی بود؟ سرماخوردگی. یعنی بر اثر سرماخوردگی فوت کرد؟ آره، آخه وسط خیابون یهو عطسه‌اش میگیره، تا می‌ایسته عطسه کنه یه ماشین بهش میزنه!
*********************************************
یک بنده خدایی لنگ بوده و روی کشتی هم کار می کرد هروقت از سرکارش می آمده تمام بدنش خیس بوده زنش باهاش دعوا می کنه این چه وضعیه تو چرا هر وقت می آیی همه لباسهایت خیس است
بنده خدا می گه هروقت کشتی را نگه می دارند می گویند لنگرو بندازید و من برمی دارن می ندازن تو دریا
*********************************************
یک ایرانی با یک خارجی ازدواج می کنند خارجی اسمش بیل هست مرند رستوران مادر دختر زنگ میزنه می گوید چکار می کنی میگه دارم با بیل غذا می خورم می گه وای خدا مرگم بده قاشق نداشتی با بیل غذا میخوری
*********************************************
غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌کارش بهش میگه: تو که فرقون داری، چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌کرد!
*********************************************
یکی به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟! یکی میگه: بابا من که راضیم، ننم هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش
*********************************************
یکی پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره
*********************************************
یکی کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن
*********************************************
از یکی میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3ش کردن
*********************************************
یکی میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن
*********************************************
میخواستن یکی رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین
*********************************************
به یکی میگن دو دوتا چند تا میشه ؟ میگه 5 تا میگن خاک بر سرت چرا 5 تا ؟ میگه آخه علم پیشرفت کرده !!
*********************************************
یکی خودشو دار میزنه، بعلت ضربه مغزی میمیره! میان می‌بینند با کِش خودشو دار زده!
*********************************************
مرد: قسم میخوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم.
*********************************************
زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی‌بینی! مرد: برای چی؟ زن: واسه اینکه چشمهاتو درمی‌آورم!
*********************************************
یکی میخواسته گردو بشکنه، گردو رو میگذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش!
*********************************************
یکی میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!
*********************************************
یکی وزیر مخابرات میشه بعد از یه هفته مخابرات ورشکسته میشه! از طرف دولت هیئتِ تحقیق تشکیل‌میدن، می‌بینن برای رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشی‌های تلفنای همگانی رو بیسیم کرده
*********************************************
یکی ساندویچ‌فروشی داشته، یک روز یک بابایی میاد میگه: قربون یک ککتل بده، فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. طرف میگه: آقا امروز اصلا گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟
*********************************************
به یکی میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . میپرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش
*********************************************
یکی میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره
*********************************************
یکی دوتا دزد میگیره، زنگ میزنه به 220!
*********************************************
به یکی میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه: کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!
*********************************************
اولی از دومی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، یکی میگه: باید خیلی برم؟
*********************************************
آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده، هی داد میزده: help me, hellllp! یکی از اونجا رد میشده میگه: احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی
*********************************************
تمساحه میره گدایی، میگه: به من بدبختِ مارمولک کمک کنید
*********************************************
یکی سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم
*********************************************
یکی یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن کم میاره!
*********************************************
به یکی میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر
*********************************************
از یکی میپرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه
*********************************************
یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش میپرسه: جریان این ماهیه چیه؟ میگه: دارم برای شام می‌برمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم، منو ببر سینم
*********************************************
یکی یه سکه اززیر خاک پیدا میکنه، روش نوشته بوده تاریخِ ضرب: 200 سال قبل از میلاد!
*********************************************
یکی زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! یارو میگه: نه. یکی میگه: پس من میخونم یادداشت کنین!
*********************************************
یکی میخواسته به فلسطینیا کمک کنه، براشون سنگ پست میکنه
*********************************************
یکی سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ یکی میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه
*********************************************
یکی تو مانور شرکت میکنه، اسیر میشه!
*********************************************
یکی میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ میگه: قربان شما، دست بوسن!
*********************************************
یکی بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه!
*********************************************
به غضنفر گفتند: ?? شهریور چه روزیه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ?? خرداد باشه!
*********************************************
اصفهانیه موز میخوره معده‌اش تعجب می کنه !
*********************************************
به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، کی میاد زنش رو بده به ما؟!
*********************************************
باباهه (حواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچه‌اش میگه برو کلاه منو بیار. بچه میگه: بابا کلاهت که رو سرته! باباهه میگه: اه...پس...نمی‌خواد بری بیاریش!
*********************************************
غضنفر یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشید! عوضی گرفتم.
*********************************************
مرد: بازهم که پارچه خریدی؟ زن: میخوام برات دستمال بدوزم. مرد: این که چهار متر پارچه است؟ زن با بقیهاش هم برای خودم یه پیرهن میدوزم.
*********************************************
یکی ترکه می‌رسه، می‌خورنش.
*********************************************
دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. یکی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم فوتبال و اگر سکه روی لبه‌اش ایستاد میریم درس می‌خونیم!
*********************************************
یکی خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد!
*********************************************
موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من دارید؟
*********************************************
یکی چهار تا قالب صابون میخوره تا به مرز خودکفایی برسه!
*********************************************
یکی نبض بیمار را گرفت و گفت: نمیدانم مریض مرده یا ساعت من خوابیده!
*********************************************
ببینم، داداش شما چیکاره است؟ راننده است، «روی» ماشین بابام کار میکنه، داداش شما چطور؟ داداش من مکانیکه، «زیر» ماشین مردم کار میکنه!
*********************************************
وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت!
*********************************************
یکی سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد!
*********************************************
یکی میره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین!
*********************************************
راستی فهمیدی دیشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بیمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هیچی، زنم فکر کرد، که دیر اومدم خونه!
*********************************************
معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، می‌گوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!
*********************************************
بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف می‌زنیم بیا گوش کن. آن وقت می‌فهمی فرقش چیه!
*********************************************
رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!
*********************************************
چرا با جوراب خوابیدی؟ آخه اینطوری راحت‌تر می‌خوابم! واسه چی؟ واسه اینکه دیشب با کفش خوابیدم، خوابم نبرد!
*********************************************
اولی به دومی: آن دو نفر را می‌بینی؟ ده سال است که ازدواج کرده‌اند و به قدری یکدیگر را دوست دارند که آدم فکر می‌کند اصلا ازدواجی بین‌شان صورت نگرفته است!
*********************************************
مرد خسیسی که سی سال قبل از یک فروشگاه کفشی خریده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمدیم!
*********************************************
یه نفر کولرش خراب میشه . با عصبانیت به بچه هاش می گه : مگه نگفتم ? نفری جلوی کولر نشینید
*********************************************
خروسه می خواسته زن بگیره پول نداشته می ره گالینا بلانکا می خره!!!
*********************************************
یکی شلوارش رو بر عکس می پوشه . ننش می بینه بهش می گه : الهی قربونت برم . وقتی میری انگار داری میایی .
*********************************************
یه روز یه خرگوشه این قدرهویج می خوره یکی ازش میپرسه چرا این قدر هویج می خوری. خرگوش: هویجوری
*********************************************
یکی باسه اولین بار جلوی آیینه میره .با خودش میکه این چهره چقدر برام آشناست.بعد مگه او او من اینو توی آرایشگاه دیدم
*********************************************
به یکی میگن چرا یک حرف رو باید برات دوبار تکرار کنن. یکی میگه:ها؟؟
*********************************************
یکی میره رستوران پیش خدمت میگه: آقا شیر بیارم یاموز. میگه: اقا دست شما درد نکن یکی از اون یاموزابرای ما بیار
*********************************************
یه روز از بابای شهید فهمیده می پرسن: از پسرت راضی هستی؟ میگه: چی میگی بابا. هنوز دارم قسط تانکه رو می دم!!
*********************************************
یکی نماز قضا زیاد داشت زیر جا نمازش کاربن گذاشت
*********************************************
یه روز یکی می خواست بره بهشت زهرا گل فروشی بسته بود بجاش کمپوت خرید
*********************************************
یه روز یه مرده از حال میره از اتاق پزیرایی سر درمی یاره
*********************************************
یه پرگار ضربه ی مغزی می شه شش ضلعی می کشه
*********************************************
روز قیامت از چوپان دروغ سئوال میکنند :میگند :اسم . چوپان دروغگو جواب میده :دهقان فداکار
*********************************************
گنجیشکه با موتور تصادف میکنه.....بیهوش میشه....میندازنش تو قفس...به هوش که میاد میله ها رو میبینه ..میزنه تو سر خودش میگه خاک بر سرم شد....موتوریه مرد.....
*********************************************
یه روز یه پسر میره خواستگاری دختره میگه می خوام درس بخونم پسره میگه عیبی نداره یه ساعت دیگه برمی گردم
*********************************************
الهی تو خورشید بشی من زمین که سالی یک بار من دور تو بگردم ولی تو سالی 365 بار دور من بگردی
*********************************************
یکی اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که باکلاس تره
*********************************************
یکی تو انتخابات کاندید می شه 3 تا رای می یاره . شب می ره خونه خانومش یکی می خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه زن دیگم وسطه
*********************************************
*********************************************
سرمایه ی عمره آدمی 1 نفس است و اون 1 نفس از برای 1 هم نفس است.
گر نفسی با نفسی هم نفس است اون 1 نفس از برای 1 عمر بس است
*********************************************
سنگه بزرگ نشانه ی ریزش کوهه
......................
آدم بد شانس دم دریا میره تابلوی شنا ممنوع رو می بینه
......
آشپز که 2 تا شد یادشون میره غذا درست کنند
......
خواستگار رو از در راه نمیدادند با اینترنت به خواستگری میرفت
........!
*********************************************
برای هزارمین بار پرسید: تاحالا شده من دلت رو بشکنم ؟
منم برای هزارمین بار به دروغ گوفتم: نه. هیچ وقت.............. تا مبدا دلش بشکنه
*********************************************
نمیدانم آسمان چگونه است و زمین چه سان که در هر چه مینگرم تو را میبینم،
نمیدانم به چه می اندیشم که روز هست خود را از یاد برده ام ،
تنها چیزی که میدانم این است که هر چه دورتر میروی یادت نزدیک تر میآید
و هر چه کمتر تو را میبینم نقشت بیشتر در دلم مینشیند!
*********************************************
هروقت پشتش بوق زدی دستشو ببره به روسریش،
2:راهنمای چپ رو بزنه بپیچه راست،
3:ماشینش که پنچر شد در کاپوت رو بزنه بالا،
4:با سرعت 140 یه پیچ رو در نهایت خونسردی دور بزنه!!
*********************************************
خدا به انسان 2 گوش و 2 چشم و 2 دست و 2 پا داد.
اما میدونی چرا 1 قلب داد؟ چون میخواست تو دنبال دومیش باشی!
*********************************************
میدونی بدترین چیز چیه؟
اینه که شب فرشته پیشت بخوابه،
صبح پاشی ببینی آقای سرابی ه!!!!!!!!!
*********************************************
رو تو یه حساب دیگه ایی میکردم ناراحت نشو
ولی تازه میفهمم مردم راست میگفتن تو آدمه دو رویی هستی
...........
یه روت ماهه ، یه روت گل یکی از یکی قشنگ تر!
*********************************************
همه تن چشم شدم ، دنبال ID ی تو گشتم شوق دیدار تو لبریز شد از جام CASE وجودم شدم آن USER دیوانه که بودم وسط صفحه ی DESKTOP ، ROOM یاد تو درخشید DING صد پنجره پیچید شکلکی زرد ، بخندید
*********************************************
نباید میذاشتم بری، جات اینجا خیلی خالیه، حتی دیگه بوی عطرت هم نمیآد،
حس بدی دارم چون فکر میکنم همش تقصیر من بود...!
نباید سیفون رو میکشیدم...!
*********************************************
غم انگیزترین صحنه ای که در عمرم دیدم دارکوبی بود
که به درخت پلاستیکی نوک می زد.
دارکوب نگاهی به من کرد و گفت:
دوست من!درخت هم درخت های قدیم!
*********************************************
جانوران 12 دقیقه زودتر زلزله را می فهمند. ما رو بی خبر نگذار
*********************************************
دلم میخواد بخورمت، نه بخاطر اینکه شیرینی،
نه بخاطر اینکه عسلی، نه بخاطر اینکه جیگری، فقط...
فقط میخوام یه گوهی تو زندگیم خورده باشم!!
*********************************************
فرق موز کوچیک باموز بزرگ چیه؟؟؟؟؟ بیخیال میرم از یه میمون دیگه می پرسم
*********************************************
یه حلقه طلایی / اسمت رو روش نوشتم / میخوام بدم پاکش کنند / ریدی به سرنوشتم
*********************************************
روی تموم گل برگ های دنیا نوشتم دوستت دارم اما توی بز همه رو خوردی
*********************************************
یه دوختره به bf اش میگه:
تو بعد از ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت؟؟؟
پسره میگه: اگه شوهرت گیر نباشه آره
*********************************************
با اینکه ندیدمت دلم هر روز برایت تنگ می شود.
بدیش این است که می دانم تو هستی. کاش نبودی!
مثل هزاران چیز دیگر که توی این دنیا نیست
ولی آدم ها باز الکی دنبالشان می گردند،
نمی دانم، شاید بشود اسمش را گذاشت دلخوشی.
دلخوشی من هم این است که میدانم هستی.
*********************************************
اگر 100 سال پس از مرگم قبرم را بشکافی؛
خواهی دید که بر روی قلبم نوشته است
تنها تو را دوست دارم و فقط به تو فکر میکنم!
*********************************************
میگن آدم باید برای رسیدن به عشقش از تمام دنیا بگزره...
ولی تو که دنیای منی چطوری ازت بگزرم؟!!
*********************************************
امروز روز جهانی دزدیه،اگه دزد بودی اولین چیزی که از من میدزدیدی چی بود؟؟
برای همه بفرست جواب های جالب میگیری...اول جواب منو بده بعد!
*********************************************
دوست دارم نه به اندازه ی بارون چون یه روز بند میاد...
دوست دارم نه به اندازه برف چون یه روز آب میشه...
دوست دارم نه به اندازه گل چون یه روز پژمرده میشه...
دوست دارم به اندازه ی دنیا چون هیچ وقت تموم نمیشه!
*********************************************
